Решила поднять этот пост.
Во-первых, самой его перечитать полезно; во-вторых, может опять кому пригодится; в-третьих, надо написать его логическое продолжение с моими (и только моими) инструментами "помоги себе сам". ))

Способен ли человек сделать себя сам? Во многом способен.
Я не говорю сейчас о всех людях, я говорю о себе. Потому что лет с шести я постоянно делаю себя такой, какой хочу быть. Мне нравится достигнутый результат, но я знаю, что впереди ещё много работы.

Это будут два (надеюсь, всего два) поста, в один всё не влезет. Работа, способы и направления, по которым я работаю над собой -- многочисленны. Это довольно личное, но вдруг кому-то будет полезно? Хоть немного? Тем более, я порой слышу вопросы, откуда моя любовь к жизни или непосредственность. А уж как я удивилась, что меня считают уверенным человеком! Так что этого не избежать.

Под катом -- небольшое вступление.

читать дальшеА началось все ещё лет в пять, благодаря маман (и её поддержка на протяжении всех лет неоценима). Однажды она сказала нечто, заставившее меня впервые начать менять свой характер.

"Вы с папой -- материалисты, - сказала она, застилая постель. - Если вы посмотрите на небо, вы скажете, что оно голубое. Или в тучах. А я, когда вижу небо, вижу его иначе. Оно хмурится или улыбается, оно наполнено воздушными замками или, напротив, согревает своим теплом". Меня настолько это испугало, что целенаправленно я стала воспитывать в себе романтичность, эмоциональность и прочие схожие чувства, которым я тогда даже не знала названий.

Мама очень на меня повлияла, сама того не зная. Она не заставляла меня предпочитать зелёный бархат блестящим тканям. Она просто говорила, что ей нравится другое. Но она постоянно говорила мне, что я умница, красавица, что она меня любит. И без этого я не смогла бы провести такую большую работу над собой.

Когда я приехала в Ростов, моих комплексов хватило бы на весь наш микрорайон. Я стеснялась всего, и уверенно чувствовала себя только на уроках, потому что была лучшей. Я стеснялась своего ужасного профиля и мечтала, что когда-нибудь избавлюсь от этой дурацкой горбинки. Я стеснялась того, как я одевалась. Все вокруг были раскованными, девочки красились, кто-то курил, кто-то ругался матом, они были маленькими хозяевами жизни. У меня же было строгое воспитание, да мне и не хотелось ни курить, ни материться. Когда на улице кто-то смеялся, я была уверена, что смеются надо мной. Моменты, когда я была уверена в себе, я бережно складировала в памяти, чтобы черпать из них силы в будущем.

Возможно, это росло из детства. С первого класса нас было трое: две красивых, одна умная. Нет, те девочки тоже были отличницы. Но ещё они рисовали, сочиняли стихи и нравились мальчикам. Со мной мальчики дружили (причем, дружили лет до 17), и пока все остальные год за годом участвовали в романтических отношениях ("Ах! Он написал мне записку / Проводил домой / Пригласил на дискотеку"), мне об этом рассказывали. Для меня же все это было желанным, но не достижимым. И единственное, что спасало: "Господи, ну а кто-нибудь ещё, кроме Жукович, может руку поднять?".

Ростов меня спас. Во-первых, мужским вниманием -- года через два я привыкла, что это действительно мне смотрят вслед, мне свистят, меня зовут. И, пусть я ни разу ещё на это не отреагировала, я это очень люблю. +100 к самооценке.

Но долгое время я все так же пряталась за свои знания, с тоской поглядывая на всех этих маленьких жинщин. Я чувствовала себя ужасным, асоциальным гадким утёнком. Нет, меня любили, со мной общались, но я видела, что в сравнении с одногруппницами (а они же все были старше!) я -- серое ничто. Тем более, что вьюноши все так же продолжали признаваться мне... в дружбе: "Боже, Женя, как же хорошо иметь такого друга!"

В общем, к 15 годам (и к первому курсу) я чувствовала себя (миль пардон, но слова не выкинешь) удивительным чмом. Самооценка и уверенность в себе у меня отсутствовали как факт. Я была уверена, что люди только и заняты тем, что смеются надо мной. А те островки адекватного отношения к себе, которые я хранили, помогали только что не заработать депрессию, не больше. И вы не поверите, какой момент стал переломным.

Мы делали ремонт. Тогда ещё -- своими силами. И я была отправлена на мусорку, отбивать от тазика присохший цемент. И вот, стою я во дворе, перед мусоркой, колочу палкой по тазику, а сама готова провалиться сквозь землю от собственной ничтожности. И, знаете, так я устала от этого ощущения... Что выпрямилась и подумала: "Собственно, какого чёрта? (Экспрессия всегда помогает, да). Я делаю то, что мне необходимо. Если кто-то и решит надо мной посмеяться, то это исключительно его проблемы. И это не должно стоить мне моих нервов!"
Цемент я выкинула, домой ушла с ровнехонькой спиной.

Потом, разумеется, всё не стало сразу хорошо. Я методично и долго работала (и работаю) над каждой своей чёрточкой. Например, читать дальшеу меня подкашивались ноги и пропадал голос от необходимости выступать перед большими аудиториями (а перед маленькими я любила). Я выбрала интересную тему, написала доклад и выступила на научной конференции. Заставила себя. И получила удовольствие, потому что затраченные усилия обернулись победой! И мозг зафиксировал, что выступления -- это хорошо и приятно. Сейчас я обожаю публичные выступления, даже если и нервничаю. Тем более, что это была ещё одна победа: я заняла первое место на первом курсе университета среди всех курсов. И разрушился мой комплекс, что я отличница только потому, что все помнят мою бабушку и поэтому ставят мне пятёрки.

Например, для меня всегда огромнейшей проблемой было общаться с незнакомыми людьми. Даже в интернете -- я пряталась за монитор, если боялась какого-нибудь сообщения. Что уж говорить о реальной жизни! Вся такая активная, лидер и молодец, я очень боялась заводить разговоры, звонить куда-либо, ходить по инстанциям. Мне надоело. И я начала заставлять себя. Как в детстве заставляла на тренировках прыгать ласточкой в ледяную воду, так сейчас я заставляла себя приходить, знакомиться, говорить. И облегчение, приходящее потом, радость за себя -- это было важнее трудностей преодоления себя. Но полностью я излечилась только в рекрутинговом агентстве, когда звонки были моей основной работой. Когда приходилось звонить под легендами и выкручиваться потом на месте. Когда приходилось сходу начинать общаться с незнакомыми людьми различнейших социальных слоев.

Я поняла, что победила 22 февраля 2008 года -- я поздравила с наступающим праздником мужчин, вышедших мне навстречу из лифта. И тем же вечером, переборов себя, обратилась в маршрутке к соседу, который обсуждал с кем-то вечеринку битловскую -- я спросила, когда и где она.

Какое счастье освобождаться! И какое счастье начинать получать от этого удовольствие -- я обожаю теперь говорить по телефону. Я очень люблю, когда случайные люди на том конце провода начинают улыбаться от моего голоса и манеры общения.

Я постоянно "делаю себя". Практически каждая трудность через некоторое время, когда проходит паника, воспринимается как ступенька к своему усовершенствованию. Ещё три месяца назад я ненавидела рабочий мобильник, я заранее его боялась. Боялась плохих новостей, который часты в нашем бизнесе. Осознав это, я начала менять себя. И я знаю, что эта работа дана мне во второй раз, чтобы научиться быть спокойной по-деловому. Не бояться заранее, не нервничать, а принимать любой поворот событий как задачу, которую надо решить. Научиться отделять чувства от работы. На днях с удивлением поняла, что двигаюсь в этом направлении. Приступы малодушия: "Нет, нет, не хочу!" становятся всё реже.

запись создана: 07.01.2009 в 23:39